每年总有这样一个特别的日子，它像一支待放的花苞，在这一天为每个人盛大绽放。而我从小就害怕别人提生日。因为在我24岁之前的记忆里，我的生日就没收到过礼物和祝福。

 

记得奶奶曾对我说：“你没生在好日子上，过啥生日”；老母亲说：“你若是个男孩就是金子了，那样你亲爸也不舍得把你送给我们。”于是，从小我便知道我生日的卑微，是一个一提起来便隐隐作痛的伤疤。

 

在一个重男轻女的家庭里，我是一个不被接纳的人，家本应是最温暖的地方，可我感受到的却是冰冷和陌生。很长时间，我不能原谅我的父母，不管怎么说，我是被遗弃的；而在感情上，我也无法接受养父母，因为他们比我大了四十多岁，跟我祖父母的岁数一样大。自从六岁突然知道自己的身世之后，一直感觉自己像个孤儿一样。

 

读初中时，一次语文老师布置了一篇作文：《我的生日》，我交了白卷。当老师问我为什么时，我委屈地哭道：“我没有生日!”我一直羞于承认这种家庭状况，这是一个姑娘内心深处一道难以愈合的疤痕。

 

直到青春期被两个男孩同时爱慕追求时，我才惴惴不安地告诉他们我的家庭状况，意外地，他们坦然地接受了这个事实，可是他们的父母并不接纳。于是，那段感情无疾而终，我也因此关上了心门，不轻易让别人进来。渐渐地，我对生活失去了信心和盼望，在人生最美好的青春年华里，撒旦用自闭忧郁和自残自弃窃取毁坏了我的生命。

 

怎样才能形容我那么多年的心境呢？是煎熬？是无助？是绝望？一如约瑟，从父亲的宠儿, 到外邦的奴隶, 这对一个少年来说, 是何等大的变故和刺激。活在一个完全陌生的环境中，对前途毫无把握；就像一个人独自在漆黑的地道向前行。眼所见的没有一点光，而是摸不着的黑暗。这样的黑暗长达十多年。

 

在那些年，我有无数次死去的可能，在过往的二十年，人生踏过几个阶段。有担忧，缺乏的日子。记得入大学前我的养父只有能力缴付一年的学费，可否完成学业是未知数。

 

记得失恋，记得那些艰难的时刻，失业的焦虑和沮丧。记得孩子出生后，因着长期分居，婚姻也亮起红灯，几乎要成为人生失败的统计数字之一。

 

后来我的生命似乎拐了个弯，进入了桃花源。我开始感受到内心渴求已久的平安。可是，心理阴影的除去和创伤的疗愈并不是一朝一夕的事。二十年前的我，对前途毫无把握，也不知前面的日子该怎样过，只觉得生不如死。

 

重生之后，发现圣爱确实长阔高深。随着生命的长大，渐渐地，我惊异地发现，我越交托出生命的主权，心胸也就越来越开阔看淡，直至可以完全原谅那些伤害我的人。过往十来年抚养两个幼子和老人，家中的面罈和油瓶，需要的时候便自然有供应。

 

现在的我不再为了爱情的得失而辗转不眠；不再为了亲情的缺失而怨天尤人；不再羡慕别人的家庭滴满油脂；看着慢慢长大的孩子，体会了做父母的不容易也原谅了父母；看着周围人的生老病死，知道了人世间唯有永生最重，其他一切，什么都是浮云。

 

是的，我要深深感恩，在经过那么多的坎坷之后，我还能被使用，还能通过文字，与亲爱的你，在这里相遇。无论走到哪里，都能遇到心心相惜的友人，疼爱我的长辈，总能有窗明几净的住处，有书，有花，有茶。

 

众亲友也觉得很惊讶，他们看到了我生命的改变，从小到中年的我，要忘记过去努力向前朝着标杆直跑。不慕繁华不恋虚荣；用积极乐观的心态过好每一天；我不再自怨自怜，而要将从上而来的爱与祝福，传递给别人，如此我将感受到生命的价值。所以，细数历史上那些器皿，往往都要经历很多的试炼和对付，在苦难中长久被熬练，直到身上的杂质被炼净，如此才能有丰盛的生命。

 

喜欢一位网友写给德兰修女的一句话：“我眼中的她永远年华美丽，盛开如诗。一个女子活到老，还依然有女孩子的气息，那不是风情，那是恩典。”

 

你也终会发现，一切都会过去，唯有宽恕、忍耐、珍惜、尊重才是人与人之间相处的真谛。

 

在我生日这一天，我感谢养育我的父母和生育我的双亲，感谢他们把我带到这个世界上，更感谢阿爸父的慈爱美善和医治，以及朋友们的关怀和对我写作的支持鼓励，祝福天下所有人的生命都能得到永恒的盼望和依靠！