故事发生在大卫成为以色列王之后。当时，大卫在众人面前庆祝一件对他来说非常重要的事情。他情绪激动，表现得十分投入，甚至在众人面前跳舞。米甲从窗户看见这一幕，却觉得丈夫的行为有失体面，心里开始轻视他。大卫回到家后，米甲没有表达理解和欢迎，反而讽刺他说：“以色列王今天在众人面前这样表现，真是很有荣耀啊！”大卫则回应说，他并不在意别人怎么看自己，因为那一刻他是在做自己认为重要、值得投入的事情。这个故事虽然发生在很久以前，但其中关于夫妻相处的问题，直到今天仍然非常现实。

　　一、婚姻关系中，最重要的是“你怎么看”

      从选择伴侣开始，到结婚以后长期相处，你会发现，夫妻关系中有一个非常重要的问题：你究竟怎么看待对方？你是用什么标准选择未来的伴侣？结婚以后，又是用什么标准评价身边的这个人？很多人在选择伴侣时，会关注收入、外貌、学历、家庭背景、社会地位和发展潜力。如果一个人来自普通家庭，收入不高，外表也不突出，社会资源有限，可能很快就会被排除在选择范围之外。有些人自己并不完美，却总是对别人提出很多要求。结婚以后，也会继续用这些标准评价配偶：他赚得多不多，能力强不强，能不能让自己在别人面前有面子。当配偶在外面受到尊重时，我们可能会觉得骄傲，也更愿意尊重他。但如果配偶在外面很受欢迎，回到家里却得不到理解和尊重，夫妻关系就会逐渐出现问题。有些人会说：“我太了解他了，他有什么优点是我不知道的？”这句话听起来很熟悉。很多夫妻相处久了以后，最容易看到的不是对方的优点，而是缺点、失误和过去的不足。关于爱，杏林子曾经这样总结：“爱里没有忍耐，爱会变得肤浅；爱里没有宽容，爱会变得狭窄；爱里没有尊重，爱会变得专制；爱里没有信任，爱会变得短暂；爱里没有了解，爱会变得痛苦；爱里没有交流，爱会走向结束。”如果把这段话放到大卫和米甲的关系中，就会发现，他们之间的问题并不是一天形成的，而是从彼此的看法开始，逐渐发展成了关系上的隔阂。

　　二、大卫和米甲是怎样走到一起的？

       大卫和米甲的关系，起初并不是没有感情。大卫是一个很容易让人产生好感的人。他有能力、有勇气，也有个人魅力。米甲曾经喜欢过他，在大卫遇到危险时，还帮助他逃离困境。后来，两个人因为各种原因分开。米甲也被安排嫁给了别人。但大卫成为以色列王之后，又提出希望米甲回到自己身边。于是，两个人重新成为夫妻。从表面上看，他们之间有感情，也有共同的历史。但婚姻重新开始以后，问题却逐渐暴露出来。大卫在公众场合表现得非常投入，米甲却认为他的行为不符合一个国王的身份。她没有看到大卫当时的情绪和重视的事情，只看到了自己认为“不体面”的一面。她不仅不理解丈夫，还用讽刺的方式表达轻视。这说明，夫妻关系中的问题，很多时候并不是因为没有感情，而是因为彼此已经失去了理解和尊重。

　　三、米甲的问题之一： 缺乏理解对方的能力

       米甲无法理解大卫为什么会有那样的表现。在她看来，大卫既然已经成为国王，就应该保持威严、克制和体面。她用自己熟悉的标准去判断丈夫，却没有尝试了解大卫当时的感受和动机。现实生活中，夫妻之间也经常出现类似的情况。一个人加班回家，可能只是因为工作压力很大；另一个人却认为他不顾家庭。一个人喜欢安静，可能只是需要恢复精力；另一个人却认为他冷漠、不在乎自己。一个人表达情绪比较直接，可能只是性格坦率；另一个人却认为他没有修养。当我们只根据自己的标准判断对方，就很容易把误解当成事实。很多人在外面会注意形象，努力表现得成熟、得体、有耐心。但回到家以后，最真实、最疲惫的一面就会显露出来。这并不意味着家人可以互相伤害，而是说明家庭往往是一个人最容易放松、也最容易暴露问题的地方。有些人会说：“很多人在外面表现得很好，回到家却完全是另一副样子。”这句话值得我们反思。我们是否也把最好的耐心留给了外人，却把最差的情绪留给了家人？夫妻关系不是表演，而是长期相处。真正重要的，不是两个人能不能一直保持完美，而是能不能在真实状态下继续理解、沟通和调整。

　　四、米甲的问题之二：被自己的身份标准限制

       米甲从王室家庭长大，对“国王应该是什么样子”有一套固定的想象。在她看来，国王应该庄重、威严、保持距离，不能在众人面前表现得太投入、太随意。所以，当她看到大卫跳舞时，第一反应不是理解，而是批评：“你是国王，怎么能这样做？”她并不是完全没有原则，而是把自己对身份的理解，变成了衡量丈夫的标准。婚姻中也常常有类似的问题。有人认为，丈夫就应该负责赚钱，妻子就应该负责照顾家庭；有人认为，男人必须坚强，不能表达脆弱；有人认为，女人结婚以后就应该完全承担家务；也有人认为，配偶必须符合自己对“成功人士”“好妻子”或“好丈夫”的想象。这些标准有时并非完全错误，但如果我们只要求对方符合自己的标准，却不愿意了解对方的处境，关系就会变得僵硬。不同家庭有不同的生活方式、沟通习惯和责任分配。两个人结婚以后，不是把各自原生家庭的规则直接搬进新家庭，而是需要一起建立新的生活方式。婚姻不是让一个人完全服从另一个人的标准，而是两个人共同协商，形成彼此都能接受的规则。

　　五、婚姻需要放下自己的优越感

        米甲的问题，还在于她似乎一直站在一个较高的位置上评价大卫。她看不起大卫某些不符合自己期待的表现，也没有真正把他当作一个需要被理解和尊重的伴侣。这对所有自认为条件不错、能力较强、家庭背景较好的人来说，都是一个提醒。无论一个人多么优秀，进入婚姻以后，都需要学习放下优越感，承担责任，也要接受自己并不总是正确。我曾经听过一个很有意思的例子。有一位母亲希望女儿嫁给一个条件不错的年轻人。她说自己没有太多要求，只有一个条件：女儿从小在家里就像公主一样被照顾，结婚以后也希望男方承担所有家务。这个要求听起来似乎很简单，但实际上并不低。因为如果一个人希望女儿嫁给一个有能力、有责任感、未来能够承担家庭责任的人，那么女儿自己也需要逐渐成长为一个能够承担责任的成年人。在原生家庭里，女儿可以被照顾；但进入婚姻以后，她也需要学习照顾别人、处理家务、面对压力、参与决策。婚姻不是从一个家庭被照顾到另一个家庭继续被照顾，而是两个人一起建立一个新的家庭。如果一个人希望配偶成熟、可靠、有担当，却要求自己永远保持被照顾、被迁就的状态，这种关系很难长期平衡。所以我们需要问自己：我对婚姻的想象，是不是已经变成了对配偶的单方面要求？

　　六、米甲的问题之三：没有真正认识和尊重自己的丈夫

       米甲似乎一直把大卫看成一个出身普通、行为不够体面的人。她没有真正理解大卫的成长经历，也没有看到他身上的责任、压力和努力，只是抓住某一个场景来评价他。大卫则非常清楚自己是谁，也知道自己今天拥有的一切并不是理所当然的。这对我们来说也是一个重要提醒：一个人的价值，不应该只由外在条件决定。我们常常用学历、收入、职位、外貌、家庭背景和社会关系来包装自己，也用这些标准评价别人。但无论一个人多么优秀，总会遇到比自己更优秀的人；无论一个人多么富有，也总会有人比他更富有；无论一个人地位多高，也总会有人处在更高的位置。如果一个人的自我价值完全建立在比较之上，他就很难真正获得稳定感。婚姻中也是如此。不要只看配偶现在拥有多少，也要看他是怎样的人，是否愿意承担责任，是否愿意成长，是否愿意面对问题。不要只评价结果，也要看过程；不要只看能力，也要看态度；不要只看外在条件，也要看两个人能不能一起生活、一起解决问题。

　　七、回家以后，你怎样迎接你的配偶？

        还有一个非常实际的问题：当一个人从外面回到家时，另一半会怎样迎接他？大卫回到家时，米甲选择了讽刺和批评。她没有先了解丈夫的经历和感受，而是直接指出他的“不体面”。现实生活中，很多夫妻的问题也发生在回家之后。一个人辛苦工作一天回到家，迎接他的可能不是关心，而是质问：“怎么这么晚才回来？”“今天赚了多少钱？”“你怎么又把东西乱放？”“你为什么不能像别人家的丈夫一样？”这些话背后可能有真实的问题，但如果一开口就是指责，对方很容易进入防御状态，夫妻之间也就很难继续沟通。我曾经听过一个故事。有一对夫妻年轻时就认识，结婚多年以后，关系仍然很好。一次同学聚会，大家问他们：“你们维持婚姻的秘诀是什么？”他们说，其实没有什么特别的秘诀。两个人也会遇到压力，也会发生争执，但无论出门还是回家，他们都会主动拥抱、亲吻，让对方知道自己被看见、被重视。有人觉得这样做有些肉麻，但这其实是一种亲密关系中的积极表达。夫妻之间不应该只讨论问题，也需要表达欢迎、感谢、关心和想念。很多时候，问题本身并不是最严重的，真正严重的是两个人在处理问题时，已经不再把彼此当作同一边的人。家庭可以成为让人放松的地方，也可以成为让人长期感到压抑的地方。区别往往不在于这个家庭有没有问题，而在于家人每天怎样对待彼此。你希望自己的家是什么样子，很大程度上取决于你每天带回家的是什么：是耐心，还是怒气；是理解，还是指责；是关心，还是冷漠。

　　八、真正决定一个人价值的，不是别人的评价

       大卫和米甲看的是同一件事，却得出了完全不同的结论。米甲看到的是失态、丢脸和不符合身份。大卫看到的是自己正在投入一件对他来说非常重要的事情。这说明，同一件事在不同的人眼中，可能有完全不同的意义。我们很容易用“有钱没钱”“地位高低”“长得好不好看”“有没有能力”给别人贴标签，甚至给自己的家人贴标签。我们会说：“这个人不行。”“他永远不会改变。”“她就是没有能力。”“他根本配不上我。”但问题是，人的标准经常会变化，也常常受到情绪、环境和比较心理的影响。今天你觉得对方做得不错，明天可能因为心情不好，就觉得他一无是处。如果一个人的价值完全取决于别人的评价，他就会一直处在不安之中。所以，我们需要建立一种更稳定的价值判断：一个人的价值，不应该只由收入、外貌、职位或他人评价决定。在婚姻中，配偶也不应该只是一个满足自己期待、提升自己形象或解决生活问题的工具。他首先是一个有感受、有尊严、有成长空间的人。当我们愿意这样看待对方时，尊重才会真正出现。

　　九、不要让外在条件遮住真正重要的东西

       最后，我们再谈一个现实问题。现在很多人受教育程度更高，收入能力更强，也更清楚自己想要什么。这本身是好事。但如果这些优势最后变成了衡量配偶的唯一标准，就可能给婚姻带来压力。我接触过不少年轻人，也参加过一些单身活动。一个常见的问题是：条件不错的人彼此都很难找到合适的对象。原因之一，就是大家都太习惯用外在条件衡量别人。有些二十多岁的年轻人刚刚大学毕业、进入社会，就被要求必须在大城市有房、有车、有存款、有稳定事业。这些条件并非完全不重要，但如果把它们全部作为进入婚姻的前提，很多刚刚起步的年轻人就很难被看见。还有人希望对方“善解人意”“情绪稳定”“成熟可靠”，但自己却没有考虑到，一个刚刚进入社会、经验还不丰富的年轻人，也需要时间成长。婚姻不是寻找一个已经完成、没有缺点的人，而是寻找一个愿意一起成长、一起面对生活的人。所以，选择伴侣时，除了看一个人现在拥有多少，也要看他是否诚实、负责、愿意学习，是否能够面对困难，是否愿意为关系付出。一个人的潜力、态度和责任感，有时比他当前的收入和地位更值得关注。当然，这并不是说我们不需要考虑现实条件，而是说，现实条件不应该遮住一个人的人格、努力和成长空间。

　　回到今天的主题，我们需要学习尊重所有人，尤其是尊重已经和我们生活在一起的那个人。不要只用外在条件评价丈夫或妻子，也不要因为对方暂时没有达到自己的期待，就否定他的全部价值。每个人都有自己的经历、局限和成长过程。我们没有必要用非常有限的眼光，给别人下一个永久的结论。婚姻中最基本、也最重要的一件事，就是尊重自己的配偶。不是因为他永远正确，也不是因为他完全符合自己的标准，而是因为他是一个有尊严、有感受、值得被认真对待的人。愿我们在婚姻中重新学习一件重要的事情：少一点轻视，多一点理解；少一点比较，多一点欣赏；少一点指责，多一点沟通；少一点要求，多一点共同承担。当两个人都愿意这样做时，家庭才会逐渐成为一个让人愿意回去、能够安心生活的地方。